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THE RETURN
差点就忘了，原来我还拥有着这记载着我的故事的天地。沉寂了多时，I’m back!
刚练完习，其实有点喘，加上有点眼睡，希望可以顺顺利利打完这篇后才与周公赴会。
今天，刚好是我在新职场的满月（好像baby满月酱-.-），又是愚人节和GST的前夕。听说，我的新同事们都赶去扫杂货，看电影，吃大餐等，为的就是最后一次地享受无税的日子。而我呢，就觉得老天爷跟我提早庆祝愚人节般地，下了场大雨，来个闪电水灾，我的车小白就差点困在里面。除了这件事，回顾一下那短短一个月的工作时间，说实在的，这份新职位还蛮适合我的。我是project engineer，但却做了process。还记得，椅子都还没坐热，就叫我算stack height啊，pressure drop, acid dew point等等。我就只好强逼自己，回忆那些该死的大学的东东，毕竟我几乎离开了CE两年，还需要时间来温习。但我的老板和senior们都很照顾我，很有耐心地让我发问问题。虽然有点culture shock，但那种感觉，尤其是design好的heat exchanger被认同是，那满足感是实在的。还有很多东西等我去发掘，但至少我觉得自己办得到，因为我可以和他们用engineering的语言来沟通，那种交际是无阻的。看来，我的RETURN是正确的。
除了这个RETURN，我也即将回归我的老本行，华乐啦！这次也挺大胆和冒险的。因为我接受了三间大专的邀请，赴他们的音乐会演出。如果你有兴趣的话，不妨记下这些日期，赏脸的话就支持一下XD
4月26日 – 马大华乐团《聆静》音乐会
5月4日 – 国大民族乐团《情亿》音乐会
5月8日 – 博特拉大学《星乐.齐鸣 Together WE Shine》华乐演奏会
我不懂我的表现会是如何，总之我就把我的老婆高音笙接了回家，每一晚放工后就独自自习，跟那些曲子拼了！而这次，令我最兴奋的地方就是，我的母亲大人，在我出演了几乎十年之际，她终于肯出席我的演出了！哈哈！以前我还有幸独奏协奏曲时，就曾经邀请了我妈妈来看看我，可是因为她晚上都需要工作就拒绝啦。看来，这次势必要我的妈妈好好观赏我的演出了！huhu…
当然，并不是每一样东西或事情可以顺利的回归。你问我，得失盈利重要吗？我这一刻可以很肯定地告诉你，没有很重要，心态平衡更为实际一点。有目标是好事，但盲目却不怎么是好的事。有些东西，你觉得很重要，但其实不适合。无可否认的，这三月头，是我经历过得失最多的时光。虽然如此，我却意外地更发现了自己，也间接地发现身边一些诚恳和真心的人，谢谢你们的在乎。It’s funny how sometimes you just find things。有时当你匆匆地寻找你觉得最珍贵的东西，却发现到冥冥之中那份东西，那份心意早就已经徘徊着自己。Finding things is great, losing them sucks. I’d find happiness rather than spending my rest of time dwelling on loss. 珍惜，是达到心理平衡的最终答案吧！
好啦，要睡了。真想不到这份工作，所需的专注力是那么多的。希望自己能够撑到5月8日，因为完成演出而感到满足。
大家一切加油！
新的旅程，就从这放着安全帽的桌子开始。
用心过生活
好久好久都没回到这空间了！工作真的好忙好忙！真的，我根本就没那时间回到这里！
一年了！就这样，我的工作生涯就迈入一周年，回顾这一年，自己做了什么大事，很惭愧地说，是没有！但至少，忙里偷闲，苦中作乐，我还有幸地参加了两场音乐会，生活还算ok吧！
2014年无非是个悲剧年。虽然只是过了一大半，短短半年就发生了多起航空劫难，韩国沉船事件， 还有加沙地带的战乱。好多好多的生命就被意外与人祸夺走。仔细地想，我们每天都不断地忙碌，不断地追逐自己要的东西。可是，那些东西，所谓的目标，真的是我们最终最想要的吗？有时候，觉得睡醒了还发现到自己还呼吸，就感觉满足了。
那天我去理发时，遇到一位uncle，手上都是一袋袋的炒饭和炒面。他就走进那理发店，向店员们推销他的食物。本来是没什么好注意的，就在他卖完他手上的食物，一边笑着答谢那些店员们，他的笑容还真灿烂。我想，比起在职场上遇到的人，明明就有房有车，还无病而呻，这uncle表现出来的心情还真不赖！请问还有什么比这老实过生活的uncle来得实在呢？
也许，我们追求的，不是真正的快乐！物资上的满足有时也是精神上的负担。自己用劳动和汗水换来的满足，应该才是最简单的快乐吧！
我们不需要多余的镜片来看世界，只需要用心地去感受身旁一切，用心地过生活。
哈咯，好久不见！
你好！
LAM HOW ENN, 阿LAM, Ho Ant, 还是蓝儿… 不管是什么称呼，我想我知道我这次一定会回应了！
就是因为这段视频： https://t.co/GKyldlnxkH
让我觉悟了，知道自己自从上班后，走错了路线，失去了自我，迷迷茫茫，烦烦燥燥地过着我生活！
我一直抱怨，为什么我得不到这？ 得不到那？为什么不是酱对我？
我一直以为，只要有野心，觉得自己有信心，是我的就是我的！
可是，错了，大错特错… 错了太离谱了！要获得一样东西，不是说你要就有的。身为一个相信因果的我，我竟然犯下了这么低级的错误，还犯了那么久，真是有愧于一直保佑我的BUDDHA啊！
看回final year的自己，确实发现了，现在的我少了一个字：舍
舍得，舍得，我没有舍，哪会得啊？
说实在的，我想我应该出去流浪了，不可再限于现有的空间。我要看看哪里需要援手，哪里需要布施，我要做回我该做的自己。
不能再被眼前的东西迷茫了自己，不可再让欠打的负能量控制自己。
告诉自己，要把快乐带给大家，karmically 自己才是快乐的。
厉害的人，都是温柔的。我就要成为这厉害的自己。
～有缺点不代表放弃～
我有很多的缺點。
驕傲，怯懦，自以為是，自我懷疑，怕鬼，怕開快車，怕才能不足，愛講氣話，愛惡作劇，愛當出頭鳥，貪吃，愛搞小聰明，記憶力超強卻又同時健忘，睡過頭，常常遲到十分鐘，愛當爛好人，爛好人，爛好人，爛好人，爛好人。
以上缺點都是真的。
但我真正不想要的缺點，一直一直都想要避免出現在我心裡的缺點，就是嫉妒。不嫉妒別人真的很困難，以前我一直無法克制自己嫉妒別人擁有某些成就，真的，我覺得人生並不公平，為什麼他理解一個物理概念只需要半堂課的時間但我卻要靠演算幾十題題目匠氣地”用練習取代真正的理解”，為什麼他擁有那麼強大的才能但我卻沒有，為什麼他能夠創造自己的世界但我卻不能，憑什麼是他，為什麼不是我。嫉妒真的讓一個人變得很不帥。
我不知道我是怎麼改變這樣的心態的，現在仔細回想，大概的關鍵有二。
一，是我漸漸發現即使我很有才華，但才華也不過是區區兩個字，放在我身上也一樣，就是兩個字，結案。所以那些可以被很多人嫉妒的人一定不只是擁有才華這麼簡單而已。他一定與有我難以企及的努力，只是我單純的拒絕相信。我真是低級。我非常討厭會嫉妒別人的自己，那時的自己一點都不強大，反而很扭曲。我有很多黑暗面，很多缺點我甚至洋洋得意不想反省，唯獨嫉妒招我自己強烈討厭。
二，到後來我竟然意識到，往往令我嫉妒的人，很可能都是我暗自憧憬的對象，他身上的才能是我最希望長在自己身上的翅膀，他夠資格前往的世界是我畢生最希望得到的旅程，他手上牽著的女孩，是我一見鍾情的肥肥臉經典款。我只是失落。我明白這樣的失落，但我討厭因為這種失落就墮入黑暗想法的自己。
現在，我喜歡爽快地承認自己技不如人，爽快地對別人的強大感到佩服。久了，我覺得承認別人比自己在許多面向上表現優異，其實也是一種自信的感覺。我不需要事事無敵事事帥。不可能，而且也太變態了。
我覺得，可以真正不嫉妒別人的人，才有辦法真正的強大。
我不要活在黑暗。我的力量不要來自黑暗。
我可以不發光，但我要屬於光。
那種不需從別人認同的眼神中折射出的單純自信，那種不需要靠贏過別人來成就自己的帥氣，才是我畢生都在追尋的驕傲。
我還未達到。
我也還未放棄。
《摘自九把刀》
寻找遗失的心拼图
好不容易的天公恩赐，又有熟悉的马大五舍的篮球场，加上好久不见的老senior的回归。这么GENG的天时、地利和人和，如果我错过这打篮球的机会，还真是好对不起自己！
Mana tau，我为了避开守我的的对手，就乱乱钻，结果与本队的6号射手互撞了一起，稍微昏迷了几分钟。其实当下一醒来，真的有点吓到，因为那感觉就好像在看电影时直接skip掉某个部分一样，记不到我被撞倒的时候。只听见队友一直问你ok吗等等，我却装着若无其事地说继续，其实那时候脑海里突然浮着一个东东，那就是若是我当下醒不来，过后再醒时，我的焦虑我的担心是否会像发场恶梦酱，在现实里消失。
打完了，就和他们篮球kaki在宿舍的cafe吃了晚餐、吹了水再回家。就在还钱时，那cafe的kakak竟还认得我！
Kakak: Hey, lama tak jumpa!
Me: You masih kenal saya ah?!
Kakak: Tentulah, you sekarang stay mana? Sudah tak stay fifth ke?
Me: I sudah graduate, sekarang kat seksyen 17.
过后，就还了钱离开现场。
说实在的，与kakak的交谈让我有些思考以前的自己。想了想，感觉就好像少了什么。我想，她还记得我，应该是以前的我比较自在，心情比较愉快，所以能每次在跟她order burger时，一边等待，一边与她交谈。现在回想起，我还少少记得她说过如DM搞到他们的生意没那么好，pengetua不允许他们营业超过午夜一点等等。
有天有位读者问过欧阳林医生如何看待手术失败，他好像说过，其实每一次病人离世，都会让他心中的火灭了一些。我想应该是这个原因，他才开了诊所，减少了开大手术的机会。也许吧，人受到挫折多多少少都会不见了些信心吧！医生都如此，更何况是我?
真的不是开玩笑，近来真的好多东西要想哦！船头怕贼，船尾怕鬼，要顾虑这些，又要担心那些，搞到自己都不知道怎样过日子了。篮球其实打得没有以前那么amkong，华乐也没跟上了节奏，连自己喜欢的都经营不好了。以前不管功课几难，即使自己的实力有限，都会很自信地对自己说我一定能完成的！真的不懂，我到底失去了那一片，搞到现在的自己，烂透了。认真地想一想，我应该是太在乎未来的这一大片，而忽略了自己的这一小片。
我想，我应该像我的公司酱，来个freeze period吧！好好地evaluate, 好好地反省，好好地休息。请允许我，放我的心一个长假吧！就放到农历新年后吧！让我的心去旅行，去寻回失去的心拼图吧！只要这失去的小片接在一起，我相信，我会有新的力量，新的冲劲，来完成那一大片的未来。
～从心出发～
妈妈，休息一下吧！
曾经他以为他可以像他的妈妈一样，守护着妈妈，照顾妈妈。
直到他知道妈妈的身体不舒服，进院了，还动了手术，才得知原来自己的能力是那么的有限。
眼看病床上的妈妈，他才发现以前一直保护他的妈妈，太疲累了，太操劳了。
然而，当他握着妈妈的手，妈妈仍然像以往般，紧紧的握回他的手。
那时，他的眼眶突然红了，泪也不受控制地滴了下来。
他知道，即使妈妈病了，她还是那么的紧张她的孩子。
还好，就在手术后的隔天，因为他迟去医院，结果接到妈妈的来电，被妈妈骂了一下，总算可以有精神讲话了。
顿时，他觉得，被妈妈骂，也是一种幸福。他笑了笑，就马上赶过去。
说实在的，人都是那么犯贱。虽然我们听了无数次类似的语录，不到失去的一刻，我们还是不晓得自己最想要的是什么。
以前，被妈妈讲几句，就抱怨为什么这么烦啊，少讲几句不行吗？ 等到妈妈不再讲，就真的怀念妈妈的声音，知道妈妈的用心良苦。
此时此刻，他才知道自己有多成就都好，妈妈都是最重要。
我有种想法，不管我们在各方面，如事业啊，钱财啊等有多么厉害，我们在病魔面前都是平等的。
病魔要怎样，我们都不能怎样。你几事业有成都好，只要病魔想侵略你的健康，你的所有一切，真的是有如无的。
这时，我想引用OnCall36小时2里的Lokman说的一句：“ 其实你可以在这世上，有健康、有心跳、有呼吸，可以看到日出日落，听到风声海浪，已是上天给你最大的恩赐。” 不要抱怨自己没有什么，而是要珍惜你现在可以掌握的，尤其是你心爱的人，再精进努力，为他人奉献，时时抱愿。
最近在公司看见布告栏写着：What is your New Year’s Resolution for 2014?
我想，我的resolution只有一个，我要我的妈妈健健康康，我可以常常回家陪她吃饭谈天，就够了啦！
妈妈，休息一下吧！该换我照顾你了！
脱轨的演出
火车，顾名思义就是使用煤炭或木柴做燃料起火而走动的车。当然，现在火车的启动都不用这些了啦！
我与火车，有过不少的故事：
我就是因为一首《喜迎火车进侗乡》而选择了笙作为我的华乐乐器。
中三那年，去了北京参赛，在酒店享用早餐时，询问了服务员那是什么饮料，因为不习惯他们的发音，结果发了把果汁听成火车的笑话。
从马大去到博大练习华乐，KTM火车是必要的交通设备。
大学生涯中，由于我家还蛮靠近火车站，我几乎每次都是乘坐火车回家乡。
说实在的，第一次乘坐火车回乡的时候，还蛮辛苦的。因为路程漫长，大概是七个小时，几乎是坐巴士所花时间的两倍。偶尔还要遇上延迟班次，七个小时分分钟变成九到七个小时。然而，坐了两三次，自己慢慢地习惯那蛮久的路程，也懂得如何打发这么长的时间。再多不久，就慢慢地喜欢上那穿越郊外的行程，看到平时在高速公路看不见的景事物。
因为我都是一人搭火车回家，所以在火车上，我的身旁坐了不少不一样身份的人，例如：
一位要参加在吉打州姐姐婚礼的马来少年，
一位要去怡保探亲的华人妇女，
一位要跟我借手机打电话给爸爸来接人的印度小姐。
就这样，一趟火车，探察了不少人事物。
最近，自从去了在KLCC上演的浙江民族乐团音乐会后，我喜欢上了这首曲子，《火车脱轨啦》。这首曲子演奏当儿，可以看到乐手都很愉快地一边弹奏自己的乐器，一边嘴里哼着动听旋律。明明火车都脱轨了，心情还那么快话啊！
要把人生看作是火车旅程，应该还说得过去吧！还记得，在《千与千寻》中，千寻不惧一切地上了海上火车，为了就是要救小白龙一命。火车上的千寻，默默地看着火车外的风景，日升日落，身边的旅客上车下车，这就好像人生最好的描写。不管有多少人上车或者是下车，千寻都默默地等待心中的目的地，一个应该下车的站台。
我们都一样吧！我们的火车都往自己的目标前进，自己的常轨行走，不管身边朋友的离去，日往月来，火车还是要继续走。说真的，有时候，我走闷了这条常轨，不想太过按部就班，太过规划的生活。有时，我心中的列车，也想偶尔脱轨一会儿，也许会愉快一些。真的，如果我现在写信给未来的自己，我想我会这样书写：
致三十岁的浩恩：
我不管你的人生计划有多成功地进行当中，我只想看到你办了一些非计划的变化：
1）你一定要买架脚踏车，然后去环槟岛一圈，以完成我那中学的梦想。
2）你一定要花几个月的时间，到澳洲的农场生活，採苹果， 然后把生活照上载在面子书。
3）你一定要学做豆花，然后开个小档口，卖豆花做小生意。
4）你一定要买最廉价的飞机票，从西马飞去东马，吃一顿当地美食后再飞回来。
5）最后，你一定要飞向会下雪的国度，把雪堆成雪人，拍照留念。
这样的话，我想，这会是我最想要的《脱轨的演出》。
让心流浪
本来想说，等Design Presentation后，才写blog。。。
但我发现，这决定，对我自己，真是太残忍了！！！所以就决定放肆一些，给自己一些空间，抒发一些心情吧！
不懂是不是一切都将近尾声，感觉心，开始烦了，开始乱了，跳动有点不规律。。。
其实，我有点开始觉得，这世界，有了些现实；人与人之间的相处，有了些避忌；有些事情，再也不能自我感觉良好了。
我敢说，我可以成为最乐观的人，乐观到任何问题都不是什么问题。。。但最近的遭遇，却有些打破了我这观点。。。瞬间，我觉得有些人很丑恶，有些事物必定有些阴谋，感觉大家有太多藏起来的东西了，好见不得光！这些悲观的想法，有如病毒般的传染到了整个脑海，导致自己觉得这世界太危险了，自己也开始对人家收藏了秘密，不再畅所欲谈。
真的，小时候，有个梦想，我希望有双超人的耳朵，我就可以聆听身边的声音，听到哪里有危险，哪里有难处，我就可以第一时间飞到现场，给予协助。但活到了现在，我觉得超人的造型和手法，太招摇了，容易因此伤害了身边所爱的人。所以，现在的我，倒是想成为像蝙蝠侠一样的黑暗骑士，在黑暗中伸张正义，利用黑暗来令罪犯们提心吊胆，让他们知道即使是周围是黑暗了，他们也不是可以随心所欲的犯罪。他的面具不是为了保护自己，而是为了避免身边的人受到伤害。。。
真的，我很喜欢蝙蝠侠。虽然极少人认识他真正的背景，更少人会认同他的救人手法，他的低调，他的自我牺牲，却是我的喜爱。It’s not who you are underneath, it’s what you do that defines you，这句其实是人们用来讽刺蝙蝠侠在真实生活那花花公子的表现，可是我觉得要是把这句套在蝙蝠侠那正义行为，整句听起来就不怎么刺耳了。也许这句说的妙，我们心里想的真的一点都不重要，是我们的行为，是我们的行动，来决定身边的人对于我们的看法。管你的内心有多善良，只要举止那么讨人厌，还是会被标上恶人一个的。
所以，算了，我还是这样决定，心和脑，你们还是分手吧！脑，你还是帮你的主人，想好应该要做的事；心，你还是到处流浪吧!，有谁想接纳你，你就留下来吧！就这刻开始，不会再让那颗心烦着自己，不会再让那颗心左右自己。还是交给脑吧，因为脑会理智一些！
不是很敢想的《感想》
不懂为什么，最近我身边的人，都喜欢问我：“要毕业了，有什么感想？”
这道问题，这份感想，恰巧就是我最烦，最不敢去思索的东西。
重点不是就快毕业了，所以很兴奋; 也不是要毕业了，会舍不得大学的一切…
而是我摸不清我的心想要什么，更看不到我未来要走的路，就连那一些少少的曙光，我都视不见！
本来，我是有些想要继续进修的念头，但那个新年期间，跟我妈妈谈了之后，她说：“我还以为你要读完了，回来槟城做工了，你怎么又要读下去？” 结果，我现在更加地犹豫，更加地懊恼。其实，我很随便，真的很随便，要是有一份工，就只有仅仅那一份工给我，我还是会乖乖地接受… 我该怎么说呢？ 也许，我有的是《抉择恐惧症》，不不不，应该是《抉择烦恼忧郁症》。毕竟，我并不是害怕那做出选择的一刻，而是为了要做出选择，而不断地比较，不断地推测而懊恼！
不管怎样，感想还是要敢想吧！ 确实，我觉得真的好快，因为我：
1st year那下乡的乐趣，依然深深地在我的记忆里；
2nd year那忙于NBD和Record Breaker到夜深， 再去吃curry wantan mee的味道，依然还存于我的味蕾里；
3rd year那说好什么都不参，却当上了《IR Night》publicity head的日子，还是继续徘徊在我的脑子里；
Final year那马大的第四场演出，那飘扬着音符还是不断地在我耳里。
这些活动，我都感觉不到好像过了两三年般的。
不舍，说实在的，我可以想象，要毕业了，有什么东西我会真的不舍！但，我绝对不会告诉任何人，我会有几舍不得你啊什么的！我认为，让这份不舍，来维持我彼此间的羁绊，就是最有效的方法了！所以，我可能没对你说出口，但并不代表我没那份情谊在。总之，有些东西，放在心里，还是胜过放在嘴边里。
除了有人问我这份感想，我也发现到，还一道也是他们喜欢常问我的问题。
例如，我去Jusco买礼饼要送人，遇到朋友，她就问我：“是不是要去女朋友家拜年啊？”
或者是，有人拜六约我看戏，我说没空，他就问：“跟女朋友出去吗？”
再不然，我开手机上fb时，就有人问：“你的女朋友啊？”
哈，我只想说，他们以为我有女朋友，跟以为我会驾车，都只是以为而已… 我没有车牌，更没有另一半。说实在的，所有事物，我都尽了全力，唯独感情这方面，少了些窍门，少了些时机，少了些巧合… 但，我可以肯定地是，把自己的心意埋没了那么久，我想，是时候了。也许，多不久，这再也不是单单以为了。
好啦，安啦，等下要去我的custom-made microwave取我的data。
宅男依然很忙！ XD
再会！
笙·蓝·海 