不是普通累的假期

说真的，如果不是因为明天没有lab，我看我这篇也应该是遥遥无期，迟迟都不能出版…

我这次刚过的假期，说实在的，是最不像假期的假期。

因为，我考到12月8号，过后，又有marketing drive，再有outstation，12号才回家。回到家时，其实已经是死鱼一条了的…

到了家，二话不说，就去冲了凉，吃了包叉烧饭，然后就把tilam铺在地上，立刻赴与周公的约会。

睡醒了，就马上开工咯！做什么leh？做ticket，form，blogspot，booklet design等等咯！说真的，在家开工真的很勉强咯，因为在家没有internet用，要找资料没有，真的是pekcek 咯！

还好，有我的爸爸（Jor-El)， 我说的是Joel Chan，没有他一直肯愿意让我去他的家借用他的internet，不然这些东东，休想可以完成咯。而且，去他家，我真的很怕会影响他的家人的作息，他还很照顾我，招待我，给了我饼干或饮料之类的，真的，我真的很paiseh。因为我去他家用了他的东西，还要麻烦他来招待我，实在是paiseh极了！在此，真的想向你（Jor-El）致以万分谢意，我这个儿子（Kal-El）以后必定报答你。

再回头想想，12号到家，28号就要过去，假期才短短的16天，要拿来休息都不够啦，所以就只能躲在家咯！

但其实，我也没有对自己酱残忍啦！我其实有去一次的gathering，就是我们KMPP A.8.8.8 base members 的咯！当天，有Kishva, 益论和瑾俊咯！我们吃了晚餐，就去看了Gullliver’s Travel。。。哈，其实这部戏，其实真的很废的啦！但是，我却觉得，对于当时的我，是很到位的，因为自己少了relax的机会，这部戏刚巧给我笑够了本… 尤其是当公主问那将军你为什么喜欢我的那一幕， XD

还有，我看完了《义海豪情》咯，觉得刘醒这个角色近乎完美了，真的觉得这世界上没有一个会像他，不问代价，不问回报的帮朋友，帮兄弟，帮邻居，甚至是一位自己都不是很了解的大毒枭。也许，现在社会，不要说像他啦，想要找个能真心讲真话都已经很难了，也难怪他那角色那么受欢迎… 本来还想看《smallville》的，但由于时间关系，就打消这个念头。

玩game？是有的，但我觉得我弟弟帮我打了很多咯，每当我去小睡一会儿，他就帮我打《Plant vs Zombie》和《Pokemon》，本来玩很慢的我，一下子，我玩到了final stage。

虽然说我的标题是写着“不是普通累的假期”，但真的还好有看了《义海豪情》这部剧，要不然，我真的觉得我这假期如同当掉，毫无利用的余地。

为何出此下言，因为这部剧真的让我思考了很久，犹豫了很久，也同时让我掉了几次泪，感触许多。

因为，剧里的好人，生活都好坎坷哦！讲刘醒就好，一下子给上司欺压，而且老婆还有给上司钓走，过后到了日治时代，还要畏惧那被日本军的流氓和霸道，而且又熬了几枪，再从死尸堆里挖出来，过后又想要去找九姑娘时，有因此而坐了几次牢。可是，又怎样，他又没有因此放弃做好人，而转去当汉奸。他始终仍然保持自己那正面的心态，对的就去做，毋须为了讨好别人，而失去自我，那就是我看到难能可贵的人生价值。

比起现在的人，恕我直言，废话可能就会讲，就从来没有所谓的实际行动。所以，当你自己想说自己有多么的好，多么的妙，请看看刘醒再说吧！而且，如果好人是从你自己嘴巴说出，想必那称号没什么实际价值。我发现那梁非凡不管几欠打也好，刘醒最后都会帮，并安顿他的儿子。所以试问你们，有没有可能像他酱伟大，人家对你酱烂，你能还酱好对他吗？不用讲，自己心里知道就算了。

好了，该睡了，今天听了不少某些人那风凉的话，心里极度不爽，打算去发个好梦，免得又想起哪几个欠打的家伙。看来我跟刘醒比的我话，真的没得比，因为他可以接受别人的无理，我就真的接收不到咯！再会！

随心所想

其实，我从考完试到现在，都一直在忙于某些事情，搞到现在的我，应该是太累到连睡觉都，都睡不过去了。

“随心所想”，我之所以会使用该主题，是因为我真的不小心看到某个报道，而突发其想，并想与大家分享，当然，你可以认同我的想法，也是可以不喜欢之，随你吧！

我指的报道是一篇少年为情自杀的报导。

为什么，我会对此有些本身见解呢？如果有看到我的上一篇的note或blog的话，应该知道我在上个月不久，刚刚失去了因血癌而过世的中学好友。就因为我这位好友及这位青年的逝世方式，让我真的看出两位对生命的定义，以及让我对生命重新定位。

这位青年为了一段爱情，就此轻生，他就酱认为爱情大过一切，失去了爱情就相等于失去生命，毫无继续生活的意义。对以他的事件，无可否认的，我觉得他的做法太过大胆，但并无伟大的意思。

曾经，我在某个文章读到，情人，你最高只可以把他排在你心中的第二位，但就是不可以是第一位，因为第一位永远都要留给自己。主要原因的是，除了你自己，其他人包括你的父母及情人，都有背叛你的机会，只有你自己不会背叛自己。我觉得，蛮有意思的，因为要是连自己都背叛自己的话，那就没有人可以相信了。所以，我觉得那位青年为了这只值的第二位置的人物，而背叛自己，说实在的，我觉得有些肤浅。

再告诉你我那好友的故事，你们再比较下。我的那位好友，前是優秀生，愿望是当医生，原本获得公共服务局獎学金资助，到捷克修读医科系，卻因患血癌而被迫放弃出國。她经历了三次癌症复发，相信比任何人更靠近死亡，更容易看到绝望。但又如何，她还是一样不放弃，一直努力要走向活着的路，没有说因为靠近那死亡就因此放下继续生活的念头。虽然她清楚自己的时间不多，但她的表现仍然很坚强、对我们这批朋友也只报喜不报忧。

也许，我的室友讲的确实，要是如果把那青年和我那好友交替生命有多好，那青年可以如愿以偿，而我的好友仍然可以继续追逐她的医生梦，也许未来还可以挽救更多生命。虽然说，凡事都有两面，好的或是坏的。但我认为，生命也是有两种看法：傻的或者是慧的。

在此，我想推崇的是，你的生命其实也不是属于你自己而已。曾经，我听说过，自杀比杀人更有罪恶，因为你是你自己最重要的人，而且你杀的是你父母最心疼的人。在《3 idiots》里， Rancho就在Farhan的钱包里放了Farhan的父母照片，并告诉他，如果有任何自杀的念头，就想想他们俩看到他尸体时，他们的微笑会变成什么？所以，自杀重来就不是你自己的事而已。

最后，老套一点的话，生命没Take 2，不要拿它来开玩笑。

永远的杨贵妃，愿你在天国安息

刚刚过去的18号，也就是星期四，突然收到Raymond的信息，收到你离开我们的消息，顿时我呆了一会儿，不知所措。

但是，心里就一直呐喊：“什么？为什么？”， 真的真的我有点接受不到。然而，我现在仍处于吉隆坡，正准备考试，无法回去送你最后一程，心里真的深感惋惜。

再回想我们上次见面的时候，我想大概应该有一年多了，怎么知道，这将成为我永远不能弥补的见面了。

还记得，你曾是我中学的同学，你曾是我在中学时事问答比赛的战友之一，我们还一起夺了殿军。

还记得，你曾坐在我的位置的前一排的位置，

还记得，你身穿学长的校服，但对我而言，你是位和蔼可亲的学长。

阿Lam，就是你称呼我的小名，我想我这小名在我中学毕业后，就在也没听过了。

虽然，我们俩已毕业了不短的时间，但我仍然偶尔收到你那问候的短讯，仿佛提醒我还有你这位中学的好友。

如今，我们再也不能短讯联络了，我们更不能见面。

然而，我明白的是，你虽已离开了我们，但你我的相处的记忆并不可忘，它将成为我那心中的一点一滴。

最后，允许我再称呼你多一次“杨贵妃”，愿你脱离人间苦海，往极乐世界去。

安息了，杨颜绮…

是人类到达了极限，还是人类的欲望无限？

昨晚，不不，应该说是刚刚过不久的凌晨，跟立维在我房谈了一整夜，突然心血来潮，就观看了《头文字D》。

里头，有一句，是从高桥凉介说出口的：“可是每辆车都有极限，这辆车很快满足不了你。”我的心里突然思索了起来，真的是那辆车到了极限吗？还是其实是要追求更好的？酱为什么又说这辆车已经无懈可击呢？所以，我就觉得实在的应该是，人类那矛盾的心情，在玩弄自己的心理。

试试问问你的心，有哪个时刻，你是没有在跟人家比较的？就是因为有了这比较的心理，才会发现自己的不足，然后再追求更好的。但是，真的每件东东都那么的不足吗？要是，真的件件不足，又何来“知足常乐”这四个字？

所以，这说明了，其实并不是每件事情都是那么不足的，而是常常是自己有个比较的心，常常跟最好的比，然后再说:“噢，我还是很差，应该到了瓶颈。” 惨了咯，酱的话，我们不就是时时觉得自己很差，自己到了极限。例如：我们比钱财，我们跟最好的富豪比，我何不是小巫见大巫。再说，我们跟最好的羽球男单比较球技，自己还不是一样不堪一击吗？

所以，我想推崇的不是不要比较，而是即使要比较，也要找合逻辑的对象或者是自己比较。就像戏里的藤原文太这样跟自己的儿子拓海说：“因为你一直都是自己在跑，从没跟人较量过，记住，千万不要有跟人鬥的心，不要跟别人比较， 你要赢的是你自己。” 从这句话，无非说明了，即使要超越极限，也是先做到超越自己，而不是别人。如果连自己的极限也过不到，何来有劲来追求那无限的欲望？

最后，我觉得戏里头最屌的一句对白，应该是从藤原拓海口中而出：“我只想开自己的车。” 我就是喜欢他那种保持自己风格的作风，只求自己超越自己，不与他人做无谓的比较。也许，最近常被别人泼尽了冷水，就是需要这一句话，我只想走我自己想走的路，毋须理会他人眼光。

你有压力，我有压力

怎么了，你累了，说好的，快乐呢？

不好意思了周杰伦，我被逼引用您的一点歌词，因为我才发现到，只有这一句话可以讲述我现在的心理状态。

最近，应该是累透了，什么事情都做得有点力不从心，事倍功半的。就连我最拿手的吹笙，也有失手的一天。我最喜爱的设计工作，也会做到毫无灵感的阶段，似乎到达了瓶颈。不要说这，就连我之前最厉害的心算，也在吃饭算钱时，算不出，何其悲哀！

而且，最近再看看自己的时间表，仔细地查一下，huh！！！原来，我自己能做自己喜欢东西的时间，竟然每天只有区区晚上12点后的时间。也许，跟我熟的人会说：“oi，不要吹水好哦！”但是，我想郑重地说明多一次，我没在吹水，这个就是属于我的时间表。

就说明一下，到底，我在忙了什么？

第一、宿舍活动咯！它的东西看似很小很少，可是真正要做起来，就会很费时、费工夫。再加上，每个星期定时的开会，足于把我的做功课的时间都花完了。

第二、华乐练习咯！这个就足够吧我的周末星期六和星期日的时间给拿完了，而且星期日还得出校练习，回到宿舍，身体都已经要散掉的我，第一时间就是，冲凉后小睡。然后晚上再继续冲刺。

第三、当然非我的课系莫属了。不知道为什么，我们的讲师都很勤劳酱。每个星期定时有个quiz, assignment。而且，mid-sem test 考到现在都没有考完的。几乎每天都要对着书，文件。然后，周末就要对着我的乐器。我看，连我要对着镜子看我自己的时间都没有咯！

第四、还有一些，外面学会的开会啊，briefing，集会啊等等，时时就来个sms说要出席。

所以，我想看戏，最多能看bleach 咯！因为只花了20分钟就可以看完。想打机，休想咯！想outing？都不知道去年sem1 到现在有没有出到咯！所以，每当有人问我：“hey,你会去哪里哪里吗？”我都说不会，然后，他们就会说：“ha?你带摩托来没有驾出去的啊?”但，我确实很少出门咯！除了，打油，买饭，练习，应该都没有出了吧！

我说了酱多，想表达的是，人人都有压力，你有压力，我也有压力，只是每个人的压力的重量不同而已。所以，请停止拿你的来跟我比，你能做到的，我未必做到。但是，同样的，我能做到的，试问你也能做到吗？有时候，没得比就是没得比，就好像苹果与橙，根本就是不一样的水果，你讲，怎么比？

所以，停止你对我的评论，因为我可以很有自信地说，你没有资格！

还有，停止你对我的糟蹋，因为我可以很有勇气地说，你不够班！

最后，停止你在我后面说的歪理，因为我可以很大声地说，你不够胆！

踏入这条路的由来

每当到了一个新的演奏练习场地，终会有人问：“你为什么会进华乐的？你为什么会选高音笙的？”但是，通常我都不会回答他们。其实，我也不懂为什么不回答，也许，我觉得这个问题问多了，有点不想回答，而且说实在的，也很难回答，要回答的话，需要不短的时间。

其实，当初我去日新国中的迎新日时，也是和一般的男同学一样，很想进入那类似Kadet Polis, KRS, KAS等等的制服团体的，但只因为我妈妈的反对再加上我哥哥的介绍，我就只好选了华乐团。原因是，我儿时有患过气哮喘病，我妈妈怕我会像我的小舅一样，进入这些制服团体后，会让哮喘病复发，然后不能再被医治了，就选择这不大需要体力的华乐团了。

第一天进入乐团，就发现了，阴盛阳衰的现象，原来，除了我们那不超过10个的男同学，其他清一色都是女生。我在想，我的哥哥应该是给我开了个大玩笑。然后，就是各个乐器的介绍。本来的我，根本就不对音乐怎么兴趣了，更何况是中华古典音乐，所以就没有心仪的乐器。还记得，小学都有音乐班，但等级都是C而已，怎样看应该都没有音乐的潜能咯。但是在我的师傅郑伊（他的名字其实不是这样写的，是因为我的电脑打不出，就用伊来代替。）在演奏高音笙时，奏了一首《喜迎火车进侗乡》，深深地引了我的注意，然后我就下定决心一定要高音笙了。

说实在的，那在乐团里混的日子，真的还蛮有趣的。而且觉得回想起来有点恐怖的，哈哈！因为，我们以前真的可以为了华乐，就放下功课及补习，全程投入练习，尤其是有比赛或音乐会是，从早上练到晚上，然后回到家才开始做功课至深夜。也许，我那熬夜的习惯就是从那练来的。所以，如果你说我们的水准不能提高，是不可能的。

在乐团里，我本身觉的最好玩的应该是到北京参赛了。为什么酱讲，因为我那是第一次出国呢！而且一飞就飞到中国，肯定是非比寻常之旅啦！最让我觉得有趣的是，我们去那边是先去旅游，然后再参赛，可想而知，我们参赛时的心情是多么的轻松及愉快的。最雀跃的是，我们还夺得了阳光金牌奖，也许与我们轻松上阵的表现有关吧！

再后，就是我们到国油爱乐音乐厅的演出了。这也是个意义深重的演出，因为我们当时被喻为第一支中华乐团在这一个音乐厅演出，可想而知，那种情景是有多么的认真。我们全员为了这个演出，精心地练了好长好久的时间，为的就是不要丢我们华乐的脸，为的是要在众西洋音乐里出头。结果，我们的表现得到了观众掌声的肯定。

当然，除了在日中华乐团，我也在艺演华乐团混了不少的日子，其中就参演了卢亮辉《春夏秋冬》、彭修文纪念作品、《孔雀东南飞》、冯少先《满族风情》等音乐会，让我认识了不少校外的乐手，并在本身的经验达了一定的程度。

当然，我很有幸地参加了《龙吟》千人音乐会，为打破马来西亚的记录，付出了点力量。在那里，我更认识了各地的高音笙手，而且第一次看到30余台高音笙一起上场，何其壮观。

还有还有，本身也参加了一些比赛，成绩了不错，都拿了一等奖，哈哈。还记得当时那也是和我们一个团员的最后一次的演出。还记得，我们在比赛前夕的集训里，刚巧被分配去同一个时间守夜。就在那夜深，其他团员都睡着了，就只有我们在谈话。那位团员，就说：“这就是我们最后在一起的演奏了，以后就不知道还有没有机会。” 那时，也不知道从哪来的心情，我们一致说:”这样，我们就会一起赢了这个比赛，才送你走。” 还好，结果，并没让我们失望的。

过后，就中学毕业了，就离开了我那高音笙足足有了一年。

进入了马大，还以为应该没机会再与华乐续前缘，怎么知道，竟然给我懵懵懂懂地进入了马大华乐团，还在《乐战》音乐会里第一次演奏了，我的第二会的乐器，中音笙，感觉还蛮好的。

然后，又很偶然地，得到博大的邀请，到那边演奏了《梦韵》音乐会，还很偶然吹了高音笙，哈，真是太高兴了！

当然，还有最近的演出， 《音缘》音乐会。

总而言之，在华乐所混的日子，是无法被磨灭的。它代表了，我对华乐一贯地热诚，我对华乐那多年来的期待，我对华乐在时间上的付出及牺牲。

这个算盘打得响！

今天早上，我才在DK6上PDE时，在埋怨老师说：“可以不要叫教酱快吗？” 坐在我旁边的Lewis也说：“哇，他讲酱快！” 心中在想，walao，我学了将多数学，有modern maths, add maths, algebra, calculus, vector, ode 和 pde 等等，都不知道以后还会不会记得到完。而且学了将来也不知道会用多少…

Calculator 叻，也随着数学的难度而进化，从最普通的到350，再到570，再到新版的570，又再到各种各样的mathematical software 如 excel， Matlab， mathcab等等。好像越用越强酱！有时候，就连assignment爽爽就要用到它们。

但是，就在今天下午，我载着俊贤去买PTCC的东西，就来到了药店，就进去问：“老板，你有点灯笼的蜡烛吗？老板就说：：”有啊，就剩这些。” 结果，就买了蛮多东东的，就开始算钱。也许，我的心算不是很好，算不出总数是多少钱，就等老板算咯！他就从桌子下，拿了一个蛮大的计算机，opps！我看错了，是算盘。HA？！！！是算盘！真的是算盘leh！他用他蛮熟练的手，很快就回答说：“RM51.40。” 还说：”就算你们RM50啦！”

就在我驾摩托回马大的路程，就一直想，原来在这那么繁忙、那么进步的城市的边缘中，仍然还有不屑那些科技的进步，坚持自己的风格，始终如一的使用自己最熟悉的算盘来做生意。那老板那打算盘的响声以及很有信心的说出总数的情景，仍然在我的脑海里，历历在目。

试问，到底这个社会里，或者是我可以酱说，在这资讯爆炸的时代，还有多少人仍然会舍弃那追求进步的潮流，而保留自己如常的作风，保持个人风，不与他人争议高低。也许，你会笑说：“Ah Pek，什么时代了，一个计算机也没有。”也许，我学的是传统的华乐，我却从那位老板，看到的是那始终不嫌弃传统的精神，坚持自己理念的人。所谓要工欲善其事,必先利其器，那算盘应该就是那老板的利器了！

在中学时，就是常听到：“喂，那个老师好leh，要去他的补习吗? ”来到大学：“喂， 那本书很好leh，要买来读吗？”有时候，就会看到别人很盲目地跟随，不问理由，不想后果，不惜一切，就是要跟人家一起去。到最后，可能得到却是，一个让自己浪费时间而弄到自己很忙的补习，或者是一本让自己背了很重但没读的书。

所以，你看，那位老板是不是比起那些学生，更加有主见，更加自己的风格，更加不受外来的影响？也许，只有唐伯虎的一句话可以拿来形容这：“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。” 你就少管我的闲事，你要跟风就去，我不去就我的事，毋须你来教我怎样做。

最后，容许我用我中学中五华文老师上完课后的对白：完了，谢谢大家！

渔夫精神看逆境

你的办公室也有这种状况吗？蛮横不近人情的主管、僵化不知变通的制度、枯燥重复的工作内容、待遇不公、升迁没指望，如果再加上人际间的勾心斗角，占据我们1／3人生时间的职场生活，简直就是一齣悲惨的连续剧。我们没有超能力去停止这一切不开心的事，但其实透过态度、信念的调整，就可能让职场生活截然不同。  

 

 

在《别用蛋糕钓鮪鱼》一书中，主角翁齐藤是一个日本平凡上班族，為要开发出更符合需求的鮪鱼保鲜剂，某天突然被上司指派到鮪鱼船上实习，他在摇晃、拥挤的船上与大海為伍43天，海上没有任何紓解压力的娱乐设施，连唯一能够安静休息的床铺空间也非常狭小，但他却发现同船的渔夫丝毫没有焦虑不安的模样，反之，从这些海上男儿身上，齐藤学习到许多宝贵受用的功课。 

 

面对巨浪不动如山 面对职场风暴一样态度

鮪鱼船出港的第3天，暴风雨来袭，齐藤原以為暴风雨导致作业时间与机会损失，会让渔夫们感到焦虑，但出乎意料地渔夫们丝毫都没有流露出焦虑或不安的样子。齐藤忍不住发问：「為什麼捕得到鮪鱼，或是捕不到鮪鱼的日子，渔夫们的干劲都没有改变呢？」轮机长这麼回答：「如果发生好事就开心，发生讨厌的事就变得阴鬱。那不就跟动物没什麼两样吗？人类啊，是能控制自己的情绪的。」是的，人的情绪非常容易随外在环境起舞，渔夫的一番话提醒了上班族，面对週遭的情境，无论好坏，职场工作者理应培养一种豁达的态度，就像渔夫不会冀望大海每天风平浪静、每天渔获大丰收一样，职场上高低起伏的歷程也不是身处其中的我们所能掌控的，过度在意结果及评价，反而可能為自己带来负面的影响。

 

努力不一定有回报 转个念头换心境

渔夫说：「今天鮪鱼都不上鉤啊！」齐藤问：「努力都没有回报，有点不好受，对吧？」渔夫回答：「努力本来就不一定有回报的啊！」齐藤和大多数的我们一样，抱持着「努力工作终有回报」的信念，然而当回报不如预期的时候，我们就会开始质疑世界是不公平的，抱怨老闆识人不明、公司待遇不佳，然后迅速落入情绪低谷。 

 

鮪鱼船上的渔夫可不是这麼看待，累积的经验告诉他们回报不是理所当然的，与其去思考要不要努力，更重要的是去思考努力的方法，把在意回报的得失心拋开，专注於找到更好的方法，不断修正，让自已更容易达成任务、受到肯定，才是职场经营的王道。 

 

职场生涯如同大海，时而风平浪静，时而波涛汹涌，外在环境的变因是无法被掌控的，与其自怨自艾，不开心过生活，不如转念用鮪鱼船上渔夫的精神面对明天，思考如何用比昨日更进步的方式去因应和突破，相信职场生涯也可能有新的局面。

 

 

摘自《中国报》优学在职场，文：周依洁

 

 

好不耐烦的问题

每当来到一个学期的刚开始的阶段，总会有人问我： 嘿，有女朋友了没有？我答：没有咯！他说：不要假假啦！我说：真的啦！没有人要。他又说：假到死。过后，我就不会再理他。说实在的，类似酱的谈话，我都不知道经历了多少次，我想至少应该有十多次了。真不明白，单身是一个罪吗？单身是一个骗局吗？难道单身是一个不寻常的现象吗？真不懂为什么，每次我都在陈述说没有时，对方肯定说：假咯你。真是个很不耐烦的问题。

 

过后，接下来的问题一定是说：喂，那个不错吗！上啦！还等什么？扮清高meh? 通常，我都只会傻笑，然后对方会说，一定是她了啦，你笑到酱开心。然后，我会不理对方，选择离开。所以，这又是一个不耐烦的问题。

 

再来，就会有人问：为什么还不找一个？我就会很习惯性地回答：没有人要咯，没有时间啦！对方就会说：什么没有人要啦，什么没有时间啦，看你要或不要而已。哇，大佬啊，你以为捕鱼meh，撒个渔网，就可以捉到啊？Walao，这种东西要看feel的吗，有感觉方能开始的啦，不是说，要就要的啦！看，第三个不耐烦的问题。

 

也许，你会认为单身是个很失败的现象。最多，我认咯，我真的很失败咯，追不到人咯，满意了没有？

说实在的，上次不是单身的时候，应该是一年多了吧！可以说久到让我忘了谈恋爱的感觉了。可以说，我已慢慢习惯不sms她的生活，不跟她见面的习惯，更忘了如何安慰伤心时的她。。。因为现在的我，已经真的是纯纯粹粹把自己埋在工作堆里，自己一个人埋头苦干地生活，根本就是忙到连顾自己的空间都没有，何况是我的另一半。

 

但话说回来，我心里是否有个心仪的对象，我会很诚实地说，有咯！但又怎样，她都不接受我，我又能怎样哦！所以，如果你问我为什么还不找个伴，我会说目前应该没有一个值得我去付出的吧！还没有一个值得我去花时间的咯！可以说是还没有缘遇到咯！毕竟，我心仪的不接受，除了她，我想应该没有别人吧！

 

所以，please啦，不要再问我你已经知道答案的问题，因为真的很烦，而且单身我觉得根本对我没构成任何问题啊！当然，我承认如果吃饭看戏有个伴在，感觉还是比较美好的。哈！我想我还是耐心地等待吧！毕竟这个不是一场交易，你有本事就可以拥有的，这是个需要双方的认同方能开始的。也许，我那天在辩论海啸听到的，我觉得很有道理。要有feel咯，ngam咯，然后嘛on咯！我现在是有feel，但不ngam也是没办法的吗，对不对？lolz。。。还是慢慢来咯！

CRY

我有一个坏心情，我从来也不讲，今天我心血来潮，就想告诉你。

 

哭，应该是一个我极少给人看到的一个表情，因为说实在的，在喜怒哀乐，这四个表情，哀应该是不会出现在我的朋友面前，更何况是哭。因为即使我要哭，也会偷偷躲在被下哭咯！因为我个人认为我哭的洋子太丑，不宜给人见到。说真的，最后一次我哭的时候应该是在去年的时候吧，因为一些心不能承受的打击，而还在我的朋友浚易面前一边诉苦，一边放声大哭。但，我哭完后，就对自己说我不会再犯下那种错误，不会再受到那等级的伤害。

 

其实，我现在的心情，真的又到达那想大哭的情况。不知道为什么，现在的我，好像都无法掌控了我所有的东西，全部都变成不是我想要的，而我又不懂要怎样修补，真的真的完全完全崩溃了。隔了一年多，真的是第一次有这种心情。我发现全部东西，看似很合乎我的心意，我也很用心地去执行，但就是不知道为什么，结果还是那么差强人意的。

 

真的不懂怎么好了。可不可以，我大大力地放下，然后大大声地说我不干了呢？因为我好想快快逃避这个残酷的现实，好像置身以外，众地莫站，万事莫理。我想再酱下去也不是办法，因为我不知道我是否会到了失控的地步。

 

也许，我应该再次大哭，哭出所有负极心情，哭出所有压力，然后再告诉自己，承诺自己，自己一定要振作，一定不可放弃，一定要坚持到底。刚巧，我现在听着姚苏蓉的《情人的眼泪》。里头唱着：为什么要对你掉眼泪。。。我眼泪不会掉下来 掉下来。。。说的也是的，为什么就是要为了不如意的事情掉眼泪，反正哭也是一天，笑也是一天，酱我就选择笑来过每一天。

 

写到这里，其实我也应该诉苦够了，心情比之前康复了40巴仙。眼睡了（是从一位华文不及格的junior学的词），晚安了！